Wendy Magazine >>> Divination

Le courrier des lecteurs

Par Elyane Von Arlingendt [contact]

Devant l'afflux de courriel adressé à Elyane von Arligendt, Wendy Magazine a décidé de laisser notre célèbre astrologue publier ses réponses personnalisées.
Membre de l'IFA (International Foundation for Astrology), Elyane von Arlingendt est également diplômée dans de nombreuses techniques de divination : elle choisira donc la technique la plus appropriée pour répondre à chaque demande.

********

Chère Elyane,
Depuis quelque temps, je sens que mon petit ami s'éloigne de moi : il rentre tard, boit de la bière et ne fait pas attention à mes nouveaux habits. Cela fait 2 mois que nous n'avons pas eu de rapport sexuel. A quoi cela est-il dû ? Que puis-je faire ?
Séverine (Monaco)

La technique employée : la linomancie (la lecture de l'avenir dans les plis de jupe en lin).

Ma réponse personnalisée :
Chère Caroline,
Tout d'abord, ma jupe m'indique que vous êtes très laide et que cela gêne votre petit ami. En parallèle, les plis des cuisses montrent clairement qu'une femme blonde (voire brune) tente de séduire un homme qui vous est proche. Il doit sans doute s'agir de votre petit ami, de votre père ou de votre personal shopper.
Dans tous les cas, cette femme risque de bouleverser votre vie, comme le prouvent les plis d'assise. Si ces bouleversements peuvent in fine se révéler positifs, ne prenez pas de risque inutile.

Mon conseil : éliminez toutes les femmes blondes (voire brunes) de votre entourage.

********

Chère Elyane,
Cela fait maintenant 4 ans que je souffre d'une grave dépression. Il y a deux mois, j'ai également appris que j'avais contracté une maladie génétique rare. L'opération qui pourrait me guérir comporte un taux d'échec assez élevé. Devrais-je pour autant la tenter ?
Antoine (Gard)

La technique employée : la graphologie numérique (l'analyse de la police employée dans les e-mails).

Ma réponse personnalisée :
Cher Antoine,
Vous avez utilisé du Comic Sans MS pour écrire votre e-mail. La forme particulière de vos « e » trahit votre profonde insécurité, ainsi que la faiblesse de votre foie. L'inclinaison de vos « l » et de vos « t » prouve également que vous n'êtes pas un battant et que vous êtes extrêmement vulnérable aux opérations chirurgicales.
Cela étant dit, vos lignes sont parfaitement droites : vous êtes donc déterminé.

Mon conseil : attention !

********

Chère Elyane,
Je viens de perdre mon emploi. Je suis née le 13 octobre 1952 à 12h41 (à Brinville). Vais-je retrouver rapidement un travail ?
Marie-Hélène (Calvados)

La technique employée : la statistique sociale.

Ma réponse personnalisée :
Chère Marie-Hélène,
Non.

Mon conseil : abandonnez.

********

Chère Elyane,
Adolescent, je suis tombé éperdument amoureux de Sandra Picot (née le 22 août 1971 à Liège) : nous allions au même cours d'aquagym.
Je repense de plus en plus souvent à elle. Cela tourne presque à l'obsession : mes vies sociale et professionnelle s'en trouvent fortement perturbées.
Qu'est-elle devenue ? Pensez-vous qu'elle souhaite reprendre contact avec moi ?
Eric (Wallonie)

La technique employée : la recherche qualifiée Google

Ma réponse personnalisée :
Cher Eric,
L'Internet m'indique que votre amie est aujourd'hui conseillère d'orientation au lycée technique Pierre Perret de Savigny-sur-Orge.
Identifiée comme « baboo65 » sur les forums d'échange de captures d'écran d'Anne-Sophie Lapix, Sandra semble mener une vie tranquille. Elle a d'ailleurs été championne de ping-pong trois années consécutive, ce qui fait clairement pencher la balance en votre faveur.
Notez néanmoins qu'il n'est pas exclu que Sandra soit devenue une cyber-travailleuse du sexe basée à Kiev.

Mon conseil : laissez-la reprendre contact avec parcimonie.

********

Chère Elyane,
Je souffre de problèmes financiers chroniques : les fins de mois sont difficiles, et je viens de contracter un Cofidis pour rembourser mes trois Cetelem. Vais-je un jour sortir de cette spirale infernale ?
Clotilde (Oise)

La technique employée : la calologie (l'étude des informations nutritionnelles dans les plats préparés)

Ma réponse personnalisée :
Chère Clotilde,
L'osso buco que j'ai devant moi indique que vous êtes un panier percé : vous achetez un bien d'équipement durable dès que vous avez cinq minutes.
Le taux de sodium anormalement élevé annonce d'ailleurs qu'un homme austère (probablement votre conseiller Sofinco) engage des procédures juridiques à votre encontre ou bien cherche à vous séduire.
Pour couronner le tout, l'addition des graisses saturées et mono-saturées tire la sonnette d'alarme : un événement malheureux (mort, tempête, changement de mode) va vous pousser à dépenser de fortes sommes d'argent.

Mon conseil : partez en vacances.